Visitas

Tengo visitas familiares, por eso estoy un poco borrada. De mal humor, para no variar. 'Agobio' es la palabra adecuada para describir mi estado de ánimo cuando tengo que estar con gente todo el tiempo. Por lo demás, el médico me ha invitado amablemente a tomar un medicamento que ya probé hace en dos ocasiones, hace seis y diez años, respectivamente. En las dos ocasiones me dejó en cama, loca, hiperactiva (es horrible sentirse hiperactivo -con ganas de salir a correr una ultramaratón- y tener mucho mucho dolor y náuseas: desesperante), doblada de dolor en el páncreas. Pero, se supone que la medicina avanza y que ahora mágicamente lo voy a tolerar. Si es así, puede ser que se me arreglen un par de temas y que quede un poco idiota, también. 

Probablemente me tengan acá escribiendo compulsivamente y sin pensar antes del próximo fin de semana. 

Estúpidos son los que hacen cosas estúpidas

Este fin de semana califico en la categoría de estúpida con laureles. 

Cualquier intento de controlar mis hormonas fue drenado con el deshinibidor vodka-pomelo y exploté en un despliegue infinito de idiotez contra mi amado, llorando sola en la ducha y peleando por tonterías. 

Me desperté con trabajo de último momento, con un gran 'lo siento' escrito en la frente (por suerte hubo un pequeño motivo para histeriquear, así que no tuve que cargar con tooooda la culpa). Pasamos un día tranquilo, hablamos en la tarde y decidimos crecer con lo que pasó. 

Me pregunto qué mierda voy a tomar en mi próximo SPM. Sertralina para estar contenta, y alguna mierdita para la ansiedad. Lo que pasa, es que si tomo mierditas para la ansiedad no rindo nada, no puedo seguir con este ritmo de vida. Por otra parte, si estoy en lo correcto, para mi próximo SPM él estará de viaje por navidades, así que me da sola, y me da un mes más para pensar cómo dejo de ser yo cuando yo soy un monstruo. 

Fantasías insostenibles con síndrome premenstrual

(Palabras claves en una búsqueda googleana)

Curioso que cuando estoy con SPM me planteo divorcio, un pibe bueno me tira onda y a M se le va la atención por los aires. Quiero y necesito atención de mi novio. Porque el pibe 'bueno' que me tira onda será muy inteligente, tendrá un físico atlético, pero zezea y me hace menos click una pantalla táctil. No me pinta, no me confunde, no me ilusiona. Es sólo un pibe-de-crisis-de-SPM.

Por otra parte, como sé que mi SPM es crítico me la guardo sola. Mi último ex me aguantó durante años que todos los meses me planteara si mandarlo a la mierda o no. Pobre pibe. Pobre pibe y pobre yo, que me hundo sola y no sé para dónde arrancar o cómo saltearme estos días sin suicidarme o matar a alguien. 

Vanidosa

Una vez me dijeron que soy bella, y que con ello ya tengo el 50% de las cosas resueltas. Un poco me lo creí, y todavía lo uso (no un escote o una minifalda: un poco de brillo en los labios puesto a tiempo puede cambiar radicalmente la predisposición de tu interlocutor, en una entrevista de trabajo o en una negociación importante). 

No es un secreto que soy vanidosa. Y por eso, cuando alguien me presta mucha atención, de forma sincera, cuando alguien que me parece inteligente tiene mucha curiosidad hacia mí, me puede más la vanidad y se me hincha el pecho y me pongo taaaaan estúpida. 

Alguien que me pegue un par de cachetazos, por favor. 

Las muletas de Lorenz

Antes de M, participé en dos relaciones de pareja, demasiado largas ambas. La transición entre ellas fue rápida, confusa, y con nombre.

Lorenz. 

Este rubio señor suizo piantó una lágrima la primera vez que nos besamos. 'Nunca pensé que este momento llegaría', se excusó. Yo me he comportado como una bestia varias veces en mi vida, y con él fui así, injusta, caprichosa e inhumana. Creo que nadie me ha querido tanto. No quiero sacar conclusiones al respecto. 

Por esa época, yo iba a una universidad privada de esas caras, fumaba (sólo luego de las 19hs) e iba a la peluquería dos veces por semana. Trabajaba como administrativa en una multinacional y me pagaban como si fuera un ingeniero de la NASA. Casi siempre usaba vestidos negros, cortos, y botas. Siempre tacos altísimos. Me comía el mundo. 

Mi ex1.0 vivía en la luna de Valencia, internado en libros en alemán, obsesionado con cosas que no eran yo, todo el tiempo. Me cansé de sentirme desatendida y decidí dejarlo. Era mi primer novio 'serio', pero lo dejé de forma bastante particuar. Me fui un fin de semana con Lorenz a un balneario lujoso, a la casa de unos alemanes, amigos de él. Cuando volví cité a ex1.0 en un bar. Yo llegué primero y pedí zumo de naranja. No me acuerdo qué pidió él, ni me acuerdo cómo o qué le dije. Sé que fue al baño a vomitar. Lloramos. 

Éramos muy jóvenes, y durante años habíamos sido la típica parejita de enamorados, yo histérica e ignorante de mis vaivenes hormonales, pidiéndole que cambie, y él ignorando mis ruegos (enhorabuena). Teníamos alianzas ya. Hubo muchos momentos felices y muchos vacíos. Pero ya estaba terminado. Hablamos en los días siguientes, o no: no me acuerdo. Me acuerdo de estar esperando a mi jefe en su coche (habíamos ido al banco o algo así) y llorar mientras esperaba. 

Me acuerdo de estar en el apartamento de Lorenz, hablando por teléfono con mi madre, y llorando a pata suelta, y mi madre diciéndome que era una desubicada, llorando por ex1.0 frente a Lorenz. 

Cuestión que era fin de año, y él se fue a Suiza a pasar las fiestas con su familia, y yo por 'accidente' me reencontré con Perfecto -que luego sería ex2.0-, y cuando volvió Lorenz ya todo se había ido al carajo. Quiero decir, estaba muy entusiasmada con Perfecto y no quería saber nada del suizo, con quien estaba muy cómoda pero nunca me hizo clic. 

Por eso, a la hora de una ruptura sentimental, nada nunca es mejor que tener las muletas de Lorenz a mano. Y si alguien está pensando en el pobre Lorenz: él también era un bestia, sólo que no lo fue conmigo. Igual me da culpa y todavía quisiera pedirle perdón.

Insomnia

Tengo problemas para dormir. Desde que me acuerdo. Para dormir, para permanecer dormida. Anoche, después de levantarme despacito por centésima vez (al baño, a la cocina), cuando vuelvo a la cama, M me pregunta medio dormido, preocupado, que qué me pasa.  'Tengo un poco de frío', le digo. Se acerca, me abraza, me tapa y sigue durmiendo. 

A veces entiendo el amor. 

Otras veces bufa un poco porque lo no lo dejo dormir tranquilo.

De lejos

Hace poco tuve que hablar con él, por motivos de trabajo, y se me apachurró el estómago. Es que de lejos está buenísmo. De cerca es como feo una patada en los dientes.